Motivationstief und keine Disziplin - HILFE!

 

Leute, ich weiß nicht was ich machen soll. Ich fresse mich immer weiter ins Höchstgewicht. In 6 Wochen habe ich einen Auftritt und ich bin die dickste von allem. Und das als Tänzerin. Ich will meinen Flow zurück. Das würde mein Leben so viel einfacher machen. Ich würde abnehmen, hätte Struktur in meinem Leben. Aber irgendwo ist gerade der Wurm drin. Habt ihr das auch? Eigentlich habe ich auf alle Fragen des Lebens eine Antwort aber ehrlich gesagt, dieses Mal weiß ich mir nicht zu helfen. Mein Leben besteht nur noch aus schlafen, fressen, nichts schaffen, wenig zur Schule gehen, nicht aus dem Bett kommen und noch mehr fressen. Dagegen habe ich jetzt Tabletten bekommen aber bis jetzt zeigen die leider 0 Wirkung. Ich will produktiv sein. Will viel schaffen, will alles erreichen. Aber es ist so wahnsinnig schwer. Gerade Schule und Dinge die ich tun muss. So viele Gründe Dinge zu erledigen und keinen sie nicht zu tun. Trotzdem gehts nicht. Wenn mein Leben länger so weiter geht gehts bald nicht mehr.

maybe life isn't for everyone

Man denkt sich: Wenns gut läuft ist wirds besser. Ich hatte heute einen perfekten Tag, habe viel gelacht und war mit tollen Leuten unterwegs. WIESO ZUR HÖLLE SITZTE ICH DANN JETZT HIER UND HEULE MIR DIE AUGEN AUS DEM KOPF?! Es wird nicht einfacher, eher im Gegenteil. Nur ich muss irgendwie weiter machen. Bis ich alt genug bin um wegzuziehen, in eine Stadt in der mich keiner kennt, Kontakt mit allem abbrechen und dann ein letztes Goodbye. Wie ich mich auf diesen Tag freue. Wenn ich darüber nachdenke muss ich sogar lächeln. Der Gedanke daran alles so schnell es geht zu beenden tut gut. Das ist der einzige Weg aus diesem Teufelskreis raus zu kommen. Bald ist es vorbei, ich muss nur noch ein bisschen durchhalten.

human or dancer?

Ich habe in den letzen 4 Tagen 700 g abgenommen. 



Jetz wiege ich 76 Kg. 6,x Kg und ich bin unter der 70. Diese 70 werde ich nie wieder sehen. Ich hasse sie und ich bin auf dem besten Tag mich von ihr zu verabschieden. Die 70 ist eine kleine Hure. Genauso wie die 60. Und die 60 wird noch fieser sein. Aber ich werde sie töten, ohne Überlebenschance. Sie passt nicht hier hin. So einfach. Deswegen werde ich sie auch ausschalten, beseitigen. Bye bye Fett. Hatten keine gute Zeit und deswegen beende ich sie auch jetzt.

Heute habe ich 45 Minuten Tanz-Workouts und 15 Minuten Zan-Yoga. Wenn ihr wollt schicke ich euch die Links. Leider habe ich etwas Knieschmerzen aber es war auszuhalten. Jetzt gleich werde ich mich duschen und danach eine DIY-Gesichtsreinigung mit Dampfbad, Peel-of-Strips etc. Es ist noch eine Woche Ferien und die werde ich genießen. Es kommen ab jetzt wieder regelmäßige Posts da ich einen eigenen Laptop jetzt habe.

Ich liebe euch alle und wen ihr Hilfe braucht - meldet euch! Niemand sollte allein sein.  ☏

try harder today

Die Siegesfeier der Fußballer läuf gerade und da hab ich mir zwei Nutellabrote geönnt. Wieso weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber es ist ok da heute nicht mehr viel dazu kommt. Heute morgen war ich  beim Arzt, Mittelohrentzündung. Schon seit fast 10 Tagen bin ich krank und hab gar kein Sport gemacht. Dabei will ich so gern was machen! Meine Familie isst heute Mittag zusammen, mein Vater wird Döner machen. Für mich aber mit Seitan, diesmal sogar selbst gemacht.  Später hole ich meine Schwester vom Flughafen ab und morgen gehts für einen Tag nach Amsterdam - ich freue mich! 

Bleibt stark meine Lieben ☻☺

mein Herz schreit förmlich nach dir

“Ein Lächeln von dir, konnte mir damals meinen ganzen Tag retten.”

Geliebter T,

ich wollte dir nur mal eins sagen: Du warst mein bester Freund. Wirklich, auch in der Zeit, in der ich sonst niemanden hatte. Als meine beste Freundin mit dem Kerl zusammen gekommen ist, der mir zum ersten Mal gezeigt hat, wie weh Liebe doch tun kann. Du warst da und niemand sonst. Leider habe ich dir nie Danke gesagt und jetzt ist es vielleicht zu spät. Obwohl ich dir nie erzählt habe, was genau mit mir los ist, was in meinem Kopf vorgeht hast du mich so viel glücklicher gemacht. Niemand hat es so geschafft wie du mich zum Lachen zu bringen. Das hat sich bis heute nicht geändert. So jemanden trifft man vielleicht nur einmal im Leben und dann nie wieder. Solche Leute sollte man fest halten und ihnen so oft sagen wie viel sie einem bedeuten. Auch wenn es nicht immer auf Gegenseitigkeit beruht. Für dich war es natürlich nicht dasselbe. Diese dramatische, kleine Verliebtheit kam eigentlich nur von meiner Seite aber trotzdem hoffte ich immer, irgendwo könntest du dir auch was vorstellen. Ich glaube es gibt keinen Tag an dem ich dich nicht vermisse, so sehr dass ich manchmal weine. Immer denke ich an dich, hoffe es geht dir genauso aber das tut es nicht. Und ich muss damit klar kommen, dass es nie wieder so sein wird, du andere Freunde hast und ich nicht mehr wichtig bin. In dem Moment, als du mich gefragt hast, wieso ich dich vermisse und ich so blöd war zu schreiben: - bin blau und auf nem Festival, da passiert sowas - anstatt ehrlich zu sein. Aber ehrlich zu sein macht so verletzlich. Und ich hätte es nicht verkraftet, eine andere Antwort als - ich vermisse dich auch - zu hören. Manchmal bereue ich es dich nie geküsst zu haben. 

Au revoir, ich habe für dich immer einen Platz in meinem Herzen

vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben

 

Ich will dünn sein. Nicht nur schlank. Sondern so dünn, das man durch mich durch schauen kann. Die Leute werden mir hinter meinem Rücken sagen, wie dünn ich bin, ich solle essen. Die sollen sich Sorgen machen. Es soll sich ein Junge in mich verlieben und für mich da sein. Er soll mich auf Händen tragen, mit mir lange Gespräche führen und sagen er findet mich mit jedem Gewicht schön. Mir soll kalt sein und mich schwach fühlen. Dann soll er mich in den Arm nehmen und ins Bett tragen. Und dort sollen wir stundenlang liegen. Solange bis die Welt da draußen wieder in Ordnung ist. Vielleicht werde ich dann weinen und er wird mir sagen wie wunderschön ich bin. Aber wisst ihr was? Ich glaube ich bin einfach zu schwach um überhaupt jemals dünn zu sein, um abzunehmen. Seit ich denken kann, bin ich dick. Und es ist unerträglich so hässlich zu sein. Und es tut weh, von niemandem angeschaut zu werden. Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie lange ich das noch aushalte. Am liebsten würde ich verschwinden. Langsam, um Abschied von allen nehmen zu können. Aber danach für immer gehen.  

1ganzes Jahr ist eine halbe Ewigkeit

Hey meine troz-Inaktivität-121-unglaubliche Leser!
Vor einem Jahr und einer Woche wurde ich in die Klapse eingewiesen und nach einem Monat glücklicher Weise wieder entlassen. Mein Fazit nach nun einem Jahr: bin in Theraphie, welche zeitweise sogar wöchentlich war und habe bis vor ein paar Wochen Medikament wegen Depressionen bekommen - hatten zu viele Nebenwirkungen also abgesetzt. Ich bin immer noch Depressiv, habe mich abr nur 5 Mal seit dem Klinikaufenhalt geschnitten und im September das letzte Mal bewusst gefastet. Aber ich fühle mich immer noch schrecklich in meinem Körper. Durch einen Schulwechsel habe ich bessere Noten bekommen und viele Freunde gefunden. Und trotzdem denke ich manchmal daran für immer zu gehen. Liebste Klapse, war eigentlich ganz lustig mit dir aber leider hast du es nicht geschafft vieles besser zu machen. Trotzdem sage ich jetzt unter anderem aus Höflichkeit und weil wir ja doch gute Tage hatten , danke!